2020に置き去りにしたい自分。 好きな人との恋愛の形に一般を求めること。無理して愛の形を追いかけようとすること。 男女関係において普通を意識すること。 そろそろ認めなければ、自分にはできないことがあること。 努力が成功してしまった人生だったから…

別れたひとにお前と呼ばれるようになって 別れたひとを名前で呼べなくなった。 好きなひとには名前を呼んでほしい、けど、別れてしまうと違和感を持つようになる。 恋愛感情を失うと同時に嫌悪感を得る。 哀しい現実。 あなたの名前を呼びたいし、あなたに名…

ひとりでいる時間が好きだ。 からだの力を抜くことができるから。 友達といる時間も好きだ。 無条件に愛せる時間なのだ。 ただ、淡々と流れているようでそうではない、素朴な地味な孤独は苦手だ。 何かに蝕まれていくような、焦燥感と希死念慮。 消えてしま…

処方薬が増えた。 少しずつ少しずつマイナーチェンジしながら増え続けている。 眠れない日々は続く。 愛されたいなぁ。なんて相変わらず。 本当に異性から愛を感じれば、 恐怖ととらえて逃げることなんて目に見えているのに。 甘い声と、甘い声色。 なんで？…

彼が求めていたのは、 男性に不慣れで従順なわたし。 気づいていたから演じてしまった。 過剰に恥じたり、わからないフリをしたり 多少オーバーなリアクションをとってみたり。 別に彼が初めてのキスの相手ではないのに ？？？ って顔をして、目をぱちくりす…

20代半ばの時、彼と付き合っていた1年はなんだったんだろう。 いわゆるアプリの出会い。 スカイツリーではじめまして。 水族館をふたりで見て回って、 スカイツリータウンでウインドウショッピング。 不意に手を繋がられた。 動揺を隠したわたしは平気なフリ…

夏に向かっている。 今年は満開の桜は見られなかった。 葉桜を公園で歩きながらぼーっと眺めて、あったかいなあって。 コートを着られるのはあと少しだろう。 今年こそダウンを買うと夏にもなってないのに心に決める。 心がずしっとくるのは健康だからだろう…

いま幸せだよ。きっと不幸せな日だってあるけど。 10年前は泣いてばかりだったから、だいぶ笑えるようになった。 家にいるのがつらくて、でも病気で半分寝たきりで。学校もまともに通えず、趣味だって布団の中で出来る範囲で。 いちばんの友達はお母さん。 …

寝息を聞きながら眠りにつけるような関係になりたかった。 小学生のころ、音楽の授業が難しくて苦手だった。音符は読めないし、言ってることよくわかんないし。 でも歌う事は好きで、いつのまにか合唱だけは全力でやるようになっていた。音楽を特別視はして…

思春期特有の病み期だと思っていたのが、疾患だったと気づいた時の哀しみは果てしなかった。 小学校の卒アルのプロフィールに性格の欄に［神経質］と書いてるわたし。絶対病んでる。 中学の卒アルは各クラスの子から名前連呼されてた。愛されていたなあ、気…

自堕落な恋愛をしたい。 好きって言わなくても許されて、パジャマで1日中だらだらして、気が向いたら散歩して。 さみしくなったらぎゅってして。 こわい夢をみたら泣きついて。 異性の友達とオールしたってよくて、束縛されなくて、呼び出したら迎えにきてく…